Der Deutsche correspondent. [volume], September 23, 1893, Der Sonntags-Correspondent., Page 8, Image 12

About Der Deutsche correspondent. [volume] (Baltimore, Md.) 1841-1918

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Aphorismen über Frauen.
Das Weib ist eine Schöpfung deS
Mannes. Seine Schönheit, seine Gra
zie, sein „Mysterium" bestehen lediglich
in unserer Einbildung und unseren
Wünschen.
-5
Die Frauen sind auf unsere Erfolge,
seilen auf unseren Werth stolz.
Mit den Frauen geht's einem wie mit
dem Glück; entweder man nähert sich
ihnen, oder man kommt zurück, einen
Stillstand giebt es nickt.
Ein sader Men>ch sagt einer Dame,
daß sie schöne Zähne habe; ein Mann
von Geist macht sie lachen.
Lebemänner schreiben gern ihre
Memoiren nieder, damit sie vor oder
nach ihrem Tode veröffentlicht werden.
Das heißt aus der verbotenen Fruckt
eine Marmelade für die Furchtsamen
machen.
-5
Der Naturmensch kennt nur die
Triebe und ihre Befriedigung. Liebe
und Gourmandische sind Luxusprodukte
der Civilisation.
-5 .
Mit der Tugend der grauen verhalt
es sich wie mit dem Geist der Dumm
köpfe: je weniger vorhanden ist, desto
mehr sind erpicht, sie zu zeigen.
Müntes.
—V o m Bre m e r To m. Der
Dom in Bremen ist in feiner Wieder
herstellung nunmehr vollendet. Früher
die erzbischösliche Kathedrale, ist er eines
der ältesten und merkwürdigsten kirchli
chen Gebäude Deutschland's. Die älte
sten Theile des jetzigen Gebäudes stam
men aus der Zeit des Erzbischofs Adal
bert, dem 11. Jahrhundert, die Wöl
bung dcS Mittelschiffes und des südli
chen Seitenschisses ist jünger und stammt
aus dem 12. und 13. Jahrhundert. Das
nördliche Seitenschiss mit den anstoßen
den Kapellen wurde in den lahren 1502
bis '22 in ein einziges großes, dem Mit
telschiff an Höhe beinahe gleichkommen
des Schiff umgebaut. Zwei Krypten
unter dem östlichen und westlichen Chore
dienten lange Zeit als Grabkavellen,
später aber als Lagerräume für Tabak
und Wein. Die Thürme deS Domes ha
ben ihre besonderen Schicksale. Der
Südthurm stürzte in Folge seiner unso
liden Bauart Ende Januar 1638 zu
sammen, der in romanischen Formen
aufgeführte Nordthurm verlor seine
Spitze durch einen Blitzschlag Anfang
Februar 1656 und erhielt darauf eine
häßliche Haube. Erst um die Mitte un
seres Jahrhunderts machte sich der
Wunsch nach einem Umbau der halb in
Trümmern liegenden Thürme geltend
uud ließ einen Fond für diesen Zweck
entstehen. Erst in 1838 trat man der Ver
wirklichung dieses Wunsches nahe, geneh
migte einen vom preuß. Bauinspektor
Salzmann aus Marienwerder vorgeleg
ten Plan und veranstaltete eine allge
meine Sammlung, welche ein Kapital
von 400,000 Mark einbrachte. Ter
Umbau der Thürme war nicht ganz ein
fach, da sowohl sie in den einzelnen
Stockwerken, als auch die Domkirche
Spuren von fast allen in Deutschland
zur Geltung gelangten Stylen trugen.
Salzmann hat sich mit gewissenhafter
Pielät den deutlichen Absichten der alten
Baumeister angeschlossen und sein neues
Werk den besten Musteru alter Kunst
nachgebildet. Sein Plan giebt den
neuen Thürmen eine romanische Faeade,
deren beide Thürme sogenannte sächsische
Spitzen erhalten. Freilich schon nach
einem Jahre zeigte es sich, daß die vor
liandenen Mittel nicht entfernt ausrei
chen würden, und der Gemeinsinn der
Bremer erhielt Gelegenheit, sich in sei
nem besten Lichte zu zeigen. Theils
durch Verkauf von dem Dom gehörigen
Ländereien, theils durch freiwillig und
nicht zum geringsten Theile durch einen
glänzenden Bazar im vorigen Jahre
aufgebrachte Gelder erzielte man die als
Mehrbetrag geforderte Summe von
rund einer Million, und in Verhältniß
mäßig kurzer Zeit ist das Werk fertig
geworden.
H nmoril? i sche 5.
Vor Gericht. Richter: „Also.
Angeklagter, nun geben Sie mir 'mal
erst ein Bild von Ihren damaligen Ver
hältnissen."
Angeklagter: „Verzeihen Sie, Herr
Richter, ich habe mein Photographie-
Album nicht bei mir!"
Populäre Astronomie.
Musketier: Entschuldigen Sie, Herr
Sergeant, können Sie mir nicht sagen,
was ein Meteor ist? Hier in der Zei
tung steht, daß einer vom Himmel ge
fallen ist."
Sergeant: „Meteor? Meteor?
Das kommt aus dem Hebräischen
Kennt Ihr hebräisch?"
Musketier: „Ne, Herr Sergeant."
Sergeant: „Na, da könntet Jhr'S
doch nicht verstehen, Ihr Schafsköpfe,
wenn ich's Euch auch erklärte!"
An verfroren. —Gnädiger Herr:
„Hören Sie, Johann, Ihre Unver
schämtheit geht mir wahrhaftig zu weit!
Denken Sie denn, ich bin ein Narr?"
Diener: „Gnädiger Herr, ich bin erst
vierzehn Tage hier und kann das noch
nicht beurtheilen!"
Spitzbuben-Eitelkeit.
Staatsanwalt (bei'm Resnme): „
Die Schlauheit, ich möchte sast sagen
Intelligenz, mit welcher der Einbruch.."
Angeklagter (unterbrechend): „S:e,
nicht wahr, das kommt doch in die Zei
tung?"
Billige Großmuth. — Wege
lagerer (nachdem er einen Reisenden
ausgeplündert hat): „Dieses Medaillon
bitte ich Sie als Andenken an mich zu
behalten übrigens bin ich auch nicht
ganz sicher, ob's echt ist."
Fideler Zeuge. Advokat (im
gerichtlichen Verhör): „Diese Frau ist
also unter ihrer Hausthüre geschossen
worden?"
Smarter Zeuge: „Nein, sie ist unter
ihre Schulter geschossen worden."
Advokat (ärgerlich): „Sie halten sich
wohl sür smart?"
Zeuge (sehr ruhig): „Nein, ich bin
Brown."
Der brave Schüler. Onkel:
„Na, Max, was machst Du in der
Schule?"
Max: „Ich warte immer bis sie aus
ist."
Feines Gehör. Albert: ~o,
jetzt gehst leise hinauf, dann merkt Deine
Alte nichts."
Bruno: „Du lieber Gott, die wacht
auf, wenn'S Thermometer füllt!"
Es gibt Leute, die keine andere
Urtheile haben als Vorurtheile.
Es geht nicht. „Fritzchen,"
sagte die Mutter, „Du sollst diesmal
keine Schläge haben, wenn Du mir
versprichst, daß Du von nun an ein
ebenso braver Junge werden willst, wie
Willie Jones!"
„Mutter," antwortete Fritz mit he
roischem Nachdruck, „gib mir lieber die
Schläge!"
Hat Rech t. Mutter: „Müßt
Ihr denn schon wieder streiten, Kin
der'? Hänchen, sei doch Du der
Gescheidtere!"
Hänschen: „Ich soll immer der
G'scheidtere sein Das wird mir jetzt
schon bald zu dumm!"
Ein Uebelstand. „Nun,
wie ich sehe, hast Du schon wieder ein
Bild fertig! Was soll das nun vor
stellen?"
„Tu bist der Zehnte, der Das frägt.
Du lieber Himmel, malen thät ich ja
ganz gern, wenn man nur nicht im
mer sagen müßte, was es ist!"
Kein Unternehmungsgeist.
„Also, Sie verkaufen mir keinen
Whisky?" fragte eiu Fremder einen
Droguisten in Kansas.
„Nein," antwortete Letzterer; „Sie
wissen ja selbst, daß das ein Prohibl
tionSstaat ist, und ich darf Whisky nur
dann verkaufen, wenn ein Mensch
von einer Klapperschlange gebissen
wird."
Die Augeu des Fremden leuchteten
auf. „Können Sie mir vielleicht sagen,
wo ich eine Klapperschlange treffen
kann?" fragte er.
„Nein. Wie sollte ich Das wissen?,,
„Hören Sie einmal," rief der Fremde
enttäuscht, „Ihnen fehlt der nöthigeUn
tcrnehmungsgeist, sonst hätten Sie im
mer eine Klapperschlange zum geeigne
ten Gebrauch vorräthig."
G r"ö b. Gast:" „Herr Wirth,'ich
habe Zhnen doch ausdrücklich gesagt,
Sie sollen mir ein mageres Schweiner
nes bringen, und das ist trotzdem ganz
fett!"
Wirth: „Wenn'S Ihnen nicht recht
ist, brauchen Sie's ja nicht zu essen
aber Sie können nicht verlangen, daß
ich Ihretwegen meine Säu' nach Ma
rienbad schick'."
Falsch verstanden. Maler:
„Hier, Dienstmann, Nagen Sie dieses
Bild in mein Atelier. Staffelei und
Malkasten auch. Aber nehmen Sie sich
in Acht, das Bild ist ganz frisch."
Dienstmann: „Hat nichts zu sagen,
Herr Professor, mein Kittel kann schon
ein paar Flecken vertragen."
Vom Schicksal verfolgt.
Ein Vagabund, der vor den Polizei
richter gebracht wurde, weinte so bitter
lich, daß der menschenfreundliche Rich
ter mitleidig die Frage an ihn richtete:
„Du bist wohl lange außer Arbeit ge
wesen?"
„Ja, schon seit dem TodeStage mei
ner armen Mutter."
„Wie alt bist Du damals gewesen?"
„Achtzehn Monate, Euer Ehren!"
Verwässerte Poesie.
„„Woran denkst Du jetzt, mein Herz
chen?" flötete er im zärtlichsten Tone
auf einem Spaziergang an einem hei
ßen Tage im „Eentral-Park.""
Sie: „An Sodawasser, mein Lie
ber."
Auf G e geu s e it i g k e i t.
Junger Arzt: „Ich habe jetzt einen sehr
schweren Fall zu behandeln."
Junger Advokat: Ach das freut
mich! Wenn der Mann fein Testament
machen will, lassen Sie es mich doch,
bitte, wissen.
Herzenswunsch. In der
Volksschule ist der Nachmittag wegen
großer Hitze freigegeben worden; dage
gen haben die jungen LateinerUnterricht
wie sonst. „Weischt," sagt einer von
ihnen auf dem Schulweg, „mer sollten
halt au' an' dicke Direktor habe, der
ordentli' schwitze thät' na' wär's an
nersch!"
Ende gut, Alles gut. A.:
„Unser guter Kamerad Müller ist heute
Nacht auch in seinen noch rüstigen lah
ren nach kurzem Unwohlsein heimge
gangen."
B.: „Ach, doch wenigstens einmal,
so lange ich ihn kenne, sonst haben wir
ihn stets nach Hause getragen."
Hinkender Trost. Pastor
(der erst kürzlich seine neue Pfarrei
angetreten hat): „Ihr Nachbar Schmidt
hat behauptet, meine Predigten seien
Schund."
Farmer: „Was braucht Ihr darum
zu gewe? Der Schmidt kaut jo immer
nor Deß nooch, was die annere Leit
saage."
Die Kehrseite. „Welch'
prächtiger Hasenbraten! Da lacht Eimn?
ja ordentlich das Herz dabei!"
„Warten Sie nur, bis es an's Zah
len geht, dann weint dafür Ihr Porte
monnaie in der Hosentasche !"
Verschnappt.—„Da schau'n S,
Herr Wirth, was i da für a Vieh im
Wein g'funden hab'!"
„„Dafür kann i nix, Das kommt von
dem verfluchten Schwarz wafser!""
Früh gefallsüchtig. Pa
pa: „Sag' mal, Else, möchtest Du einc'
kleine Schwester haben?"
Elfe: „Ja, Papa, aber sie darf nich;
so hübsch sein wie ich."
Ein Schmeichler. —.... „Siet
ich Sie gesehen, Fräulein Amalie,
glaube ich nicht mehr, daß die Engel
Flügel haben!"
„50... .warum?"
„Na, Sie haben ja auch keine!"
MangelhafteSchöpfun g.—
Bauer: (im Aquarium einen Säge
fisch betrachtend): „Was nützt dem
Vieb nu d' Säg, wenn,s kein' Sägbock
hat?"
Kühle Höflich keit Er: „O
mein Fräulein, wollen Sie mich denn
gar nicht anhören? Ich verzehre mich ja
vollständig vor Liebe zu Ihnen!"
Sie: „Gesegnete Mahlzeit!"
Beruhigend. Junge Frau
(zu ihrem nach der Kneipe verführten
Gatten): „Nicht wahr. Männchen, Du
bringst keinen Affen mit?"
Der Mann (sie zärtlich küssend): „Ich
weiß ja, was ich an Dir habe!
Unbeg r e i f lich. „Herr Wirth!
Da bring' ich a Vorladung! der Schnei
der Bock hat Ihnen g'klagt, weil s' ihn
an Gaudieb g'htißen haben."
„„So a ehrloser Haderlump, klagt
der wegen der Dummheit.""
Schönheit von Gra z. — „Sa
gen S' Herr Studiosus, ist Graz eine
schöne Stadt?"
„„O ja, sehr schön. Ich hab' dort
einen Onkel, der schickt mir alle Monat
50 Gulden.""
Von Manchem, der sich'müthte viel,
Doch fern blieb dem gesteckten Ziel,
Hat Hinz und Kunz das Wort ver
nommen :
„Ich wollte gar nicht weiter kommen!"
Gatten, die sich unter vier Augen
hassen, sind unter sechs gewöhnlich am
Zärtlichsten.