Der Deutsche correspondent. [volume], January 10, 1915, Page 11, Image 19

About Der Deutsche correspondent. [volume] (Baltimore, Md.) 1841-1918

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.. , Nach der Scheidung.
A.: „Nanu, Sie haben sich scheiden lassen?"
. . V.: „Ja, das ist aber auch das einzige Mal gewesen, daß wir über etwas
mnig geworden sind!"
Stichhaltiger Grund. ,
. Cie sind wegen einer Ihrem Hauswirth gegebenen Ohrfeige zur Zah
u>'g einer Strafe von PlO verurtheilt worden."
Kann ich die PlO nicht ratenweise zahlen?"
. Nein! Sie haben die Ohrfeige auch nicht ratenweise gegeben!"
Der neue Vorsitzende.
Herr Vrandmeyer ist einstimmig
KMiPereinsvorsitzenden getrxihlt wor
nd kehrt mit der gehörigen
Weihe für sein neues Amt nmS
wrgenroth heim. Sein erbittertes
begespons: „Du Lump! Tu Nacht
miwärmer! Du Saufaus! Ich werde
en Antrag-stellen, daß Du auf die
'--'uferliste kommst!"
Vrandmeyer (mit dem letzten Anf
gevot seiner präsidialen Würde): „Ich
-- itte, hupp, den Antrag, hupp,
östlich zu f ormu-
HofsnUllg. ; ,
Mix kuputt ehrlos! Ohne Ehre kann ich nicht leben!" „Ach.
del „ verzweifeln, Max! Denk nach, es fällt dir sicher ein neuer Schmin
- - > ,
' " 'V?
Naiv.
(das Dienstzeugniß
Muk "Als Entlassungsgrund
schreiben „Große Un-
„Könnten Sie nicht
krii-t /ns einen lateinischen Aus
svr? °"sur gebrauchen, Herr Profes-
, . A Kreuz.
mei. Cenzl. is mir schlecht!" „Jessas. Jessas, is dös a -Kren;,
uus unser Lebtag plagt und g'schunden, bis mir's zu was bracht hab n,
"'ir protzen konnte, kam: er wieder koan SchamPaninger ver-
Gute Aussicht.
>Nis) Engagement eines Kom
. ' "Bei mir ist schon 'mal Einer
"w°rbtn..
Wunsch.
Student (vor dem Heidelberger
Fasse stehend): „Jettz den Magen ei
nes Mammuts haben und dicS ehr
würdige Faß mit Champagner ge-,
füllt a'nsiriükeN zu 'könstenj das wäre
so etwas für meines Vaters Sohn!"
Schlagend.
Sie (eine häßliche Frau): „Was
machst Du heute wieder für ein Ge
sicht?"
Er: „Wenn ich Gesichter machen
könnte, dann hättest Du schon längst
ein anderes!"
Erklärliche Appetitlosig
k e i t.
Arzt: „Heute scheint es Ihnen ja
bedeutend besser zu gehen. Haben Sie
jetzt Appetit?"
Nein!"
„Wie, noch nicht?"
„Unmöglich, ich habe soeben erst
zwei Beefsteaks gegessen."
Modern.
„D:r Müllersche Scheidungsprozeß
zieht sich ja schrecklich in die Länge."
Ja, es ging alles ganz glatt;
nur die Kinder will leins haben."
Der Deutsche Korrespondent, Baltimore, Md., Sonntag, den 10. Jannar 1!)15i.
Die Geschäftsfrau.
„Der Herr Huber, der allwcil bei nnS einkauft, hat mir einen Heiraths
antrag gemacht. Was soll i da thun?" „Dös is jetzt Wurscht! Obst 'n
heirathst oder obst ihm an Korb gübst, d' Kundschaft is allwcil hin!"
Wahres Geschichtchen.
Es war in einem Quartier in
Rhein-Hessen. Gerade über meinem
Bett hingen zwei Bilder, wovon das
eine eine Meerlandschast, das andere
einen bärtigen Soldaten darstellte.
Verwundert ob dieser merkwürdigen
Zusammenstellung, konnte ich eine Be
merkung nicht unterdrücken, worauf
meine liebenswürdige Quartiergebcrin
gelassen erwiderte: „Die Bilder passen
doch sehr gut zusammen! Das eine
ist ein Seesturm und das andere ist
mein Bruder, der ist Landsturm!"
Das Hinterthürchen.
„Also Ihre Frau hat Ihnen das
Biertrinken verboten und der Arzt
auch, und trotzdem gehen Sie zum
Dämmerschoppen?"
„Ja, schau'n S': a doppelte Ver
neinung gibt doch a Bejahung!"
Auskunft.
Ein Kreisarzt wollte eine statisti
sche Tabelle über die Sterblichkeit in
den einzelnen Ortschaften aufstellen
und wandte sich deshalb an alle Orts
vorsteher seines Bezirks mit der Bitte,
sie sollten ihm mittheilen, wie viel in
ihrer Gemeinde jährlich sterben mö
gen.
Ein Ortsvorsteher schrieb kurz zu
rück:
„In unserer Gegend mag gar nie
mand sterben."
Der Arzt fragte darauf zum zwei
ten Mal an:
„Wie viel köunteu .in Ihrer Ge--,
meinde durchschnittlich im Jahre ster
ben?"
Die Antwort lautete:
„Hierorts können alle sterben."
Nun schrieb der Arzt ärgerlich:
„Ich will Wissen, wie viele Perso
nen in Ihrer Gemeinde etwa in einem
Jahre sterben dürften?"
Hierauf - erwiderte der Ortsvor
sie her:
„Sterben darf hier jeder, denn nie
wand kann's ihm verbieten."
Ein Gemüthsmensch.
Frau Kelle (Gattin eines Maurers,
zur Nachbarin): „Ach Gutt, Frau
, Zschiedrichter, Sie glooben gar nich,
wie weech mei Mann von Gemiede is;
ich sage Sie, blut'ge Dränen mechte
där allemal weenen, wenn er ä Luch
in de Wand hacken muß so weech
is där!"
Enttäusch u n g.
Alte Jungfer: „. . . und für wie
alt hülst Du nach denn, kleiner
Mann?"
Der kleine Fritz: „Für zweinnd
zwanzig Jahre!"
Alte Jungfer (geschmeichelt): „Ach,
wie gut Du rathen kannst, Fritzchen,
oder wußtest Du pü'lleicht, daß ich so
alt bin?"
Der kleine Fritz: „Nein, aber mein
Bruder Max ist auch zweiundzwanzig
Jahre alt und hat gerade einen sol
chen Schnurrbart wie Sie!"
Ehe - Winter.
Die beiden Gatten saßen still neben
einander. Plötzlich sagte die Frau
sanft: „Hans, wenn wir beide noch
einmal jung wären, würdest Du mich
dann noch einmal heirathen?"
Ganz in Gedanken antwortete er:
„Es ist doch so friedlich hier heute
Ab:nd. Fang' doch leinen Streit
an!"
Verdächtige; Vorbehalt.
Richter: „Können Sie beschwören,
daß der Angeklagte Ihren Schirm ge
stohlen hat'"
Zeuge (zögernd): „Ich will beschwö
ren, daß er den Schirm gestohlen hat,
den ich unter dem Arm trug." .
Replik.
Ein junger Gutsherr und ein Geist
licher trafen sich in Gesellschaft. Jener
wollte witzeln und sagte: „Wenn ich
einen dummen Sohn hätte, so müßte
er ein Pfarrer werden."
Der Geistliche erwiderte: „Wie doch
die Ansichten verschieden sind! Ihr
seliger Herr Vater dachte ganz an
ders."
Schmähliche Rache.
„Wieder ein Tablett zerbrochen!
Kannst Du gar nicht acht drauf geben?
Innerhalb von wenig Wochen
Mußte dreimal ich's erleben!"
Zornig nimmt der -Oberkellner
Pikkolo jetzt bei dem Schopf,
Läßt Ohrfeigen niedersausen,
Wäscht gehörig ihm den Kopf.
, , 1
Pikkolo sintt nun auf Rache.
Edel ist es nicht zu nennen,
Daß er will dem Oberkellner
Auch einmal den Pelz verbrennen
>!An dem großen Anrichttisch
Schlägt die Platte er zurück.
! > Oberkellner kommt beladen
l Mit den Speisen Stück für Stück
' Alles ist sehr hübsch servieret,
Appetitlich, fein und nett.
Aber schwer ist es zu tragen
Auf dem großen Anrichtbrett.
Pustend setzt der Oberkellner
.Seine Last, wie er gewöhnt,
sAuf dem Anrichttischc nieder,
Aber welch ein Krach erdröhnt!
Alles, alles liegt in Scherben
Durch die List des Pikkolo,
Doch es wird der böse Bursch
Nimmer seines Streiches froh.
Der Herr Wirth kennt keine Gnade,
Auch der Oberkellner nicht,
llnd auf des Gesetzes Pfade
Findet ihn das Strafgericht.
Ein Schlauberger.
„Wollen Sie wirklich Ihr ganzes
Gepäck allein nach Hause schleppen?"
„Gewiß! Meine Frau soll mir
nicht wieder den Vorwurf machen, daß
ich mit leeren Händen von der Reise
zurückkomme." , , , s ? ,
-.-ft.
JmZcitalter der Reklame.
„Es ist unerhört, was mich diese
Ricseninscrate kosten!"
„Ich denke, Sie inseriren überhaupt
nicht?"
„Ich nicht, aber die Waarenhäuser
und Sie können sich kaum denken,
was meine Frau daraufhin alles zu
sammenkauft."
Beim Zahnarzt.
„Was machst Du denn immer die
Thür von meinem Zimmer ins War
tezimmer airf, wenn ich singe!" fragte
die Frau desZahnarzteS ihre,, Mann,
„Weißt Tu", antwortete dieser.
- „ich möchte nur meine Patienten da
i rüber beruhigen, daß es nicht auS
dem Operationszimmer kommt."
Spottv o g e l.
Sonntagsjäger: „Donnerhagel
ich glaubte, der müßte unterm Feuer
liegen bleiben!"
„Wie kann er liegen bleiben,
wenn Sie ihm „Lauffeuer" geben!"
In Schützengräben.
's gibt kein schöner Leben, als in
Schützengräben
Vor dem Feind zu liegen Tag und
Nacht,
Wenn die Kugeln singen und Grana
. ten springen,
Das; die ganze Gegend ringsum
' kracht.
Und dann die Schrapnelle, die mit
Windesschnelle
> Heulend, sausend kommen durch die
Luft.
Ist das DingS zersprungen und der
Knall verklungen.
Ist der ganze Schuß doch meist ver
pufft!
Keine Federbetten, keine Toiletten
Sind des Krieges täglicher Bedarf,
Wer sich will rasiren, braucht nur
gehn spazieren,
Ten rasirt sogleich der Russe scharf.
Auch das Mittagessen wird gar oft
vergessen,
Ja die Küchen bleiben gar so fern.
Denn die Erbskanonen scheu'n die
blauen Bohnen
llnd der Koch verwerthet sie nicht gern.
Wenn dereinst der Frieden unS wird
sein beschieden
Und wir kehr'n ins Vaterland zurück.
Wenn wir dann bei Mutter wieder
! richtig futtern
In her nmrmenStube, welches Glück!
Bei der Gläser Klingen werden wir
dann singen.
Was nur alles haben durchgemacht:
's gibt kein schöner Leben, als in
Schützengräben
Vor dem Feind zu liegen Tag und
Nacht!
Immer Fachmann.
Schwiegervater: „So, mein lieber
Schwiegersohn, hier hast Du Deine
Mitgift: blanke tausend Dollar!"
Schwiegersohn (Lehrer): „Danke,
lieber Schwiegervater; aber nun rasch
rwch mal: Wiederholung ist die Mutter
der Weisheit."
Vor Gericht.
Richter: „Sie geben also zu, Ihre
Schwiegermutter mißhandelt zu ha
ben, ganz wie die Anklageschrift es
darstellt?"
Angeklagter: „Jawohl!"
Richter (zum Vertheidiger): „Dann
können wir auf die Vereidigung der
Schwiegermutter verzichten?"
Vertheidiger: „Ja, aber ich bitte
den Gerichtshof, sich di Frau wenig
stens anzusehen . . . betreffs der mil
dernden Umstände nämlich!"
Ein vernünftiger Patient.
A. „Baden Sie fleißig?"
B. „Jawohl, ich nehme lauwarme
Bäder."
A. „Warum lauwarm?"
B. „Ja wissen Sie, ein Arzt hat
mir kalte Bäder verordnet, ein anderer
heiße Bäder; nun, so nehm' ich halt
lamvarme, damit Beide Recht haben."
- DerKrankc,
Doktor: „Was macht der Patient?"
c Frau: „Es geht. Mit den Blutegeln
; hab' ich Last -habt: Dreie hat er roh
e heruntergekriegt, die übrigen hab' ich
ihm aber braten müssen." > .
-
Eine ehrgc i zi g e Köch i n.
Gräfin: „Was hat Sie einfältige Person denn hier in der Küche fort
während wie ein Hahn zu krähen?"
Köchin: „Ich wahre nur die „dehors" unserer Nachbarschaft gegenüber,
Frau Gräfin: wir hatten nun schon acht Sonntage nacheinander Kalbsbraten
und da möcht' ich, daß die drüben glauben, es würden heute bei uns Hühner
abgestochen!"
Zuvorkomme n d.
Herr Müller: Möchten Sie nicht
ein kleines Andenken von uns mit
nehmen ?
Junger Herr: Aber nicht doch,
Herr Müller! Ich will Sie wirklich
nicht berauben!
Herr Müller: Na, na, junger
Mann, nur nicht so bescheiden! Mir
blieben ja dann immer noch sechs
Töchter!
Neues Eisenbahnunglück.
„Haben Sie schon von dem Eisen
bahnunglück gehört, das sich gestern
ereignet hat?"
„Nein nun was war's denn?"
„Meine Schwiegermutter ist gestern
mit der Eisenbahn angekommen."
Das genügt.
Vertheidiger: „Können Sie beweisen, das; der angeklagte Chauffeur be
trunken gewesen ist?"
Gendarm: „Jawohl, ick hab' doch gesehen, wie er sein Auto mit Heu hat
füttern wollen."
Höchste Dczcnz. Auskunft.
„Fräulein Laura ist doch recht sitt Sie: „Tu, waS bedeutet denn ei
sam." gentlich Klio?"
„O ja, die sagt sogar nie die nackte Er: „Klio? Das ist natürlich 'n
Wahrheit." Druckfehler: 's mich Heiszen Kilo." .
Vom Kasernenhof.
' Unteroffizier: „Der Kerl mit dem dnimneu Gesicht soll etinaS vortreten
Schasülöpse, ich meine den Huber warum tritt deun gleich die ganze
' Reihe vor?"
. T roch ' ",
. Ter Doktor bat g'sagt, koa Tröpfl Bier darf i nimmer trinken, sunst is
g'fchlt" - „Armer Schorschl!" „Ja, ibi nur grad froh, das; i scho so
vütt g siisfär hab!"
Ein Spottoogel.
Karle: Warum bloß die Engländer l
mit ihre Villen Schisse tecne Traute!
: haben,'ranzukommen?.
> Maxe: Ti: fürchten, bet wir zu jute!
! Minen zum bösen Spiel jcmachl ha- >
beni - , - > - , s
Ausgeglichen.
Fremder: „Sie berechnen mir hier
für Heizung zwei Mark, ich habe doch
gar keinen Ofen auf meinem Zim
mer!"
Wirth (die Rechnung zuriickneh
mcnv): „Entschuldigen Sie den Irr
thum . . . Dann müssen wir die Be
leuchtung etwas höher ansetzen!"
Eingegangen.
A. „Verzeihen Sie, lieber Freund,
die Indiskretion; es macht den Ein
druck, als ob Sie in großer Verlegen
heit wären."
B. ganz und gar nicht!"
A.: „Dann darf ich Sie wohl um
ein kleines Darlehen von 100 Dollars
bitten."
j Keine Ueberstü r z u n g.
Herr: „Ich liebe Sie, Emma, wol
! len Sie ewig die Meine sein?"
! Fräulein: „Ja, aber jetzt fängt es
!an zu regnen, kommen Sie in das
> Heus, da tonnen wir uns j wei
ter verloben" - < . '
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