Der Deutsche beobachter. [volume], November 14, 1894, Image 6

About Der Deutsche beobachter. [volume] (New Philadelphia, Ohio) 1869-1911

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Eine Kiinstlerfayrt.
p* 'Hvmorâ von Hlbert Boderich.« Mit fiti«
ginalzeichnungen von C. Seümcrv
Das Herne Sepa ratz immer im N:
Paurant... zu R., gewöhnlich die
A „Künstlerarche" genannt, war an jenem
für die Geschichte unseres Planeten so
A wichtigen Abende nicht so zahlreich be
sucht wie gewöhnlich. Einige der her
vorragenssten Künstler und Viertrinker
fehlten die Anwesenden aber thaten,
«r, was sie so ziemlich jeden Abend in dem
kleinen Separatzimmer zu thun pfleg
ten: die einen plauderten und tran
éj ken, und die anbeten tranken und plau
k* betten.
„Sagt 'mal/' wandte sich nun einer
bet Anwesenden, der bei den Intimen
!f-„ das „feuchte Rhinoceros" hieß weil er
I* so furchtbar viel trinken und so furcht
!bar dumm fragen konnte, „sagt 'mal,"
|fv wandte sich also das feuchte Rhinoceros
I lan zwei Herren, die neben einander ihm
gegenüber faßen, „warum habt ihr bei
ik denn eigentlich so fürchterlich lange
nichts Gemein—schaftliches herausge
bracht?"
Das also angeredete Menschenpaar
bestand aus einem kurzen, dicken und
einem langen magern Herrn, die wir
deshalb aus Opportunität^ und Be
quemlichkeitsrücksichten Herr Lange und
Herr Feist nennen wollen.
$'r. Herr Lange war ein bekannter Ma
fiiyle.r, Herr Feist ein bekannter Humorist,
I? und es war verschiedentlich vorgekom
men, daß Herr Lange die Humoresken
S des Herrn Feist mit sehr komischen und
ergötzlichen Zeichnungen versehen, und
daß andererseits Herr Feist zu den ge
malen Karikaturen des Herrn Lange
einen drastischen und lachhaften Text
Derfaßt hatte.
Als Herr Feist sah, daß die Mehr
zahl der Anwesenden diese Frage unter
stützte, antwortete er mit einem ziem
.,-iitf) verächtlichen Blick auf seinen Nach
bar:
„Warum wir so lange nichts zufam
men 'herausgebracht haben? Nun,
sehr einfach, weil mein Freund Lange
Zu Ende zu sein scheint mit seiner
'Kunst. Der letzte große Brand beim
Künstlerfest hat ihm das Oberstübchen
tuinirt, und wie es scheint, war er
nicht versichert."
„Oho," replizirte der Malet, „wenn
Du nur was halbwegs Gescherdtes ge
schrieben hättest, ich hätte es schon illu
strirt. Freilich, so gut wie Deine letzte
Bemerkung Deinen lahm gewordenen
Witz, illustrirt, so gut hätte ich es nicht
gekonnt."
„Aber," warf jetzt ein anderer ein,
„thr habt ja erst vor drei Monaten ein:
gemeinschaftliche Reise durch die fach«
"'•iftsche Schweiz gemacht habt ihr denn
ton da gar keine humoristische Ausbeute
mitgebracht?"
„Q ja," entgegnete Herr Lange, der
^-Malet, „der große Humorist, unser
fyreunb Feist, hat in den acht Tagen
sieben sächsische Kalauer gesammelt,
und die übersetzt er nun in's Hoch
deutsche."
„Ja wohl," rief der. Humorist, „und
unser Freund Lange, der berühmte
..Malcr, hat in den acht Tagen eine
Windmühle und eine Schafsnafe skiz
zirt, er kann aber die beiden Skizzen
jetzt nicht mehr auseinander kennen."
Man lachte.
•J „Ja," meint: ein wegen seines Kunst
cnthufiasmus gern geduldeter Kauf
imannsfphn, „da sind die Herren wohl
als ganz gewöhnliche Menschen ge
reist?"
„Als was feilen wir denn seifen?"
„O, Künstler müssen reisen wie vet
kleidete Prinzen," meinte der Enthu
siast.
„Oder wie verkleidete Stromer!" rief
Sange, der Maler.
Da sprang plötzlich der Humorist in
jbie Höhe, schlug mit der Faust auf den
Tisch und rief wie elektrisirt:
„Lange, Kerl, das war 'n Wort!
Die verkleideten Stromer! Wir beide
„seifen wie verkleidete Stromer."
„Abgemacht, mein Junge, es ist 'mal
vas anderes es lebe das Stromer
Hum!"
'iCTr-^th
KwÂäM'ii
k1' a 'Â'/'1
Unter Lachen, Scherzen und allerlei
spaßhaften Unterbrechungen einigte
man sich endlich dahin, daß die beiden
freunde am folgenden Tage, einem
Sonntage, Mittags 11 Uhr 55 Minu
ten, mit der Eisenbahn nach der etwa
fünfzehn Meilen entfernten Stadt
Wcllburg fahren und am MontagMit
sags ebenfalls mit der Eisenbahn zu
rückkehren sollten.
Man trennte sich
Wie
heute früher als
gewöhnlich, denn die beiden Reifenden
toolUen den Rest des angebrochenen
Abends und die nächsten frühen Mor
genstunden dazu verwenden, ihre etwas
komplizirte Reisetoilette zusammenstel
len.
ste das fertig
gebracht
haben.
davon möge der verehrte Leser sich durch
tmige Blicke auf die beigegebenen schö
wn Bilder überzeugen, die Herr Lange
nochmals von feinet Künfthrsahrt tnt*
orfen hat.
Uebrigens hatte bet dicke Humorist
Gelegenheit, stch noch vor der Ab-
*#r
1J
2-.
reise von der Echtheit seines Stromer
tostüms zu überzeugen, denn als seine
Haushälterin, die würdige, abet hätz
liche Fral? Witte, in's Zimmer kam und
anstatt ihren jovialen, gemüthlichen
Hausherrn einen abscheulichen -strolch
mit ungeheurem Knotenstock vorfand,
dg fuhr ihr der Schreck in die Glieder
und von da aus gleich weiter in's Kaf
feegeschirr, daß es zerschmettert am
Boden lag. Frau Wilke schrie laut
aus.
„Frau Wilke," sagte Herr Feist,
nachdem er sich zu erkennen gegeben,
„warum 'schreien Sie so laut auf?
Wenn hier überhaupt laut aufgeschrieen
werden soll, so habe ich das zu thun,
denn mein Service mit Kaffee und al
lem liegt da auf dem Fußboden."
Frau Wilke bückte sich, um dieScher
6en aufzusammeln, und sagte: „Zer
brochenes Geschirr bringt Glück, Herr."
„Ja, dem Porzellanhändler," entgeg
ueir 'oer Humorist»
Kurze Zeit darauf wanderten Herr
Feist und der Maler Arm in Arm zum
Bahnhof. Sie fanden dort bereits die
Insassen der Künstler-Arche von ge
stern Abend, und einer der Freunde
löste für unsere beiden Helden zwei
Fahrkarten zweiter Klasse.
Der Zugführer hatte bereits einSig
nal gegeben, als unsere Freunde sich
anschickten, in ein Coupe zweiter Klaffe
zu steigen. „Halt, hier 'rin!" schrie
sie nun ein Schaffner an und zeigte auf
einen Wagen vierter Klasse.
„Aber wir haben Fahrkarten zweiter
Klasse!"
„Machen Sie keene Geschichten! Leute
wie Sie! Da 'rin, aber schnell!"
Der Zug fetzte sich bereits langsam in
Bewegung, die Coupethüren waren
schon sämmtlich geschlossen, und die
beiden kletterten in die halbgeöffnete
Schiebethür des Wagens vierter Klasse
zu Bauersleuten und echtem Lumpen
pack.
„Scheußlich!" brummte Herr Lange
„drei Stunden stehen sollen ich
danke! Aber sieh 'mal den Bauern,
der da auf dem Korb sitzt. Prächtiger
Kopf! Den kauf ich mir!" Damit
zog er fein Skizzenbuch aus der zerrif
fenen Rocktasche und begann zu zeich
nen. Zunächst starrten die Bauern mit
stupider Teilnahmslosigkeit auf den
Zeichner, als dieser aber immer wieder
von dem Bauern in fein Buch und von
seinem Buche auf den Bauern blickte,
da zischelten und tuschelten sie unter
einander, und» endlich schritt der dickste
und stärkste der Bauern auf die Gruppe
der drei Stromer zu. Zuerst trat er
mit feinem hufeifenbefchlagenen Stiesel
wuchtig Herrn Feist auf den Fuß, daß
dieser Herr Feist natürlich, nicht
der Fuß laut auf schrie. Dann
beugte er sich ohne weitere Umstände
über das Skizzenbuch des Malers und
rief feinem Genossen hinüber: „Hin
rich, he malt di of!"
„So?!" sagte Hinrich, erhob sich und
schritt ebenfalls, gefolgt von den übri
gen Dorfbewohnern, auf den Maler zu.
„Jo, warraftig, bat bün ick. Dörthe,
füh 'mal!"'
„Hinrich," sagte Dörthe, „dies leibt
ich nich. Wenn's 'n orrentiich Foto
graph wär', denn wollt' ich nich sagen,
aber so 'n Stromer soll Dir nich ma
len, nee!" Damit wollte sie dem Herrn
Lange das Skizzenbuch aus der Hand
reißen. Nun aber glaubte ein richtiger
Vagabund, der mit im Wagen war, den
Augenblick gekommen, den Geist der
Kollegialität walten zu lassen. Er er
faßte den Knotenstock in der Hand des
Humoristen, stellte sich vor den Maler
hin und schrie auf die Bauern ein: „Det
is mein Freund! Der kann hier ma
len, was er will. Rührt ihn nicht an
oder
Die Bauern verständigten sich mit
einigen schnellen Blicken. Sie waren
fünf Mann und eine Frau gegen drei
Mann. Im nächsten Augenblicke fühl
ten sich unsere Helden von verschiedenen
Eisenfäusten gepackt,
„Smiet jem rail* tief eine krächzen
de Stimme.
Eine. Todesangst befiel die beiden.
Da ein schriller Pfiff, der Zug
hielt.
„Station Rehwald drei Minu
ten!" rief der Schaffnet. Die ver
schiedenen Eifenfäuste ließen nach.
„Rut, Rut!" riefen aber mit noch
immer drohenden Geberden die beleidig
ten Söhne der Natur.
Es hätte dieser Zurufe nicht bedurft.
Hastig kletterten die beiden Künstler
aus dem Wagen.
„Ich kann meinen Fuß vor Schmer
zen kaum rühren," wimmerte der Hu
morist.
„Ich glaube, der rohe Kerl hat mir
den Arm ausgerenkt," jammerte der
Maler.
„Da geh' ich nicht wieder hinein,*
sag» bestimmt Hert Feist.
„Einsteigen, einsteigen!*
tief
r^*"
bet
„Komm hierher!" rief der Maler
feinem Kollegen zu, auf eine noch ge
öffnete Coupethüre zweiter Klasse zu
stürzend. Sie schwangen sich hastig
hinein. Herr Feist hakte hinter seinem
Knotenstock und fiel rücklings auf den
Sitz.
„Hilfe, Hilft!" schrie éine schreckens
heisere Stimme hinter ihm, deren In
haber sich den Weg zur Thüre zu bah
nen suchte. „Hilfe, Hilfe, Mörder!"
Herr Lange riß ihn krampfhaft von
der Thüre zurück.
„Um Gottes willen, mir thun Ihnen
ja gar nichts, feien Sie doch ruhig
schreien Sie doch nicht so!"
Die Angst in diesen Tönen klang
überzeugend. Det fremde Reifende
drehte sich wieder zurück. Ein Blick
in das Gesicht des einen der Überfalle
nen Banditen« etn Schrei der Ueber
rafchuitg, ein laswe Ruf des Stau
nens:
„Lange ist es denn möglich?"
„Schlick! Ottomar Schlicke!" ju
belte der Maler.
„Und da ist auch unser Dicker, bei
allen Göttern von Babylon!" rief
Ottomar Schlicke, jetzt auch den sich
mühsam vom Boden erhebenden Humo
triften erkennend. „Aber, bei Hekubas
Augen, ihr verflixten 'Schwerenöther,
wie kommt ihr in diese urjammervolle
Kledaschen?"
Und nun erzählten die beiden ihrem
alten Freunde und ehemaligen Genos
sen der Künstler-Arche, dem Charakter
komiker Ottomar Schlicke, augenblick
lich ant Stadttheater in Wellburg en
gagirt, die Ursache und den Zweck ihrer
außergewöhnlichen Erscheinung. Otto
mar Schlicke lachte herzlich in der ihm
eigenen charakterkomischen Weise.
Das Mißbehagen unserer beidenHel
den über ihre bisherigen Erlebnisse wies)
bc!d der fröhlichsten Laune, als sie sich
mit dem Schauspieler w lustiger Unter
Haltung befanden.
„Kinder," unterbrach plötzlich Otto
mar Schlicke eine längere Rede desMa
lers, „Kinder, mir fällt da gerade ein
kapitaler Witz ein. Ihr sollt Stoff
finden zum Schief- und Todtlachen.
Paßt 'mal auf. Ganz .zufälligerweise
geben wir heute Abend in unserem
Musentempel die nicht mehr ganz un
bekannte Posse „Robert und Bertram,
die lustigen Vagabunden,,. Ich spiele
den Robert und der Griesemeyer den
Bertram. Ich bin ungefähr von Dei
ner Statur, Lange, und der Griese
•meyer hat so annähernd Deine vier
schrötige Gestalt, Feist. Jetzt merke
ich mir genau Eure entzückenden Stro
mertoiletten, Griefemeyer und ich zie
hen uns genau so an, ihr beiden kommt
heute Abend in unser Theater, und
dann sind zwei luftige Vagabunden
auf der Bühne und zwei genau eben
solche im Publikum. Das muß einen
Hauptulk abgeben.*
Unsere Freunde stimmten mit Ent
husiasmus dieser Ansicht bei und ver
sprachen, pünktlich im Stadttheater von
Wellburg zu erscheinen.
So kam man nach Wellburg,
„Jetzt wollen wir erst 'mal ordent
lich Mittag essen," sagte Herr Lange,
und Herr Feist hatte nichts dagegen.
Sie schritten Arm in Arm und mit
Geräusch durch den Saal zum unwil
ligen Erstaunen einiger gerade anwe
senden Honoratioren von Wellburg,
hingen ihre schäbigen Reifeutensilien
an den hocheleganten Wandschrank und
riefen laut und herrisch nach einem
Kellner. Als dieser zögernd herankam,
bestellten sie zwei Diners zu je drei
Mark, Rothwein und Champagner.
Der Kellner zögerte noch augenschein
licher.
„Na, ja," sagte Herr Feist, „ich ver
stehe dies riesige Fragezeichen in dem
Kellnergesicht. Hier, Sie ehemaliger
Jüngling, nehmen Sie dies als Vor
schuß für Ihre Leistungen."
Damit gab er dem Kellnet ein
Zwanzigmarkstück.
Zehn Minuten später saßen die bei
den Vagabunden bei einem opulenten
Mittags mahl.
iiAjß=
'if"^
ß~,Q 7
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â.
Plötzlich stand ein SchutzMM« vor
ihnen. Er sah auf die beiden Strolche
und blickte finster er sah auf das
Essen und Trinken unb bückte bedeu
tend heller.
„Wer sind Sie?" frug ber Mann
des Gesetzes, indem et ein Notizbuch
aus der Rocktasche zog.
„Wir sind Vergnügungsreisende,"
sagte Herr Lange.
„Ja, wir reisen zum Vergnügen an
derer Leute", fügte Herr Feist hinzu.
„Ihre Namen?"
„Mein Name ist Lange," sagte jetzt
der lange Maler mit einer eleganten
Verbeugung.
„Mein Name ist Feist," fuhr ber
dicke Humorist fort, „und mit wem ha
ben wir die Ehre?"
„Sie wollen wohl Witze machen?"
fragte bet Schutzmann und blickte noch
finsterer.
„Ganz richtig, das ist unser Ge
schäft. Unb nun werde ich 'mal gleich
mit Ihnen einen Witz machen, und
wenn Sie bann nicht sagen: „Das ist
ein guter Witz", dann verstehen Sie
absolut nichts von Witzen. Sehen Sie
'mal, ich gieße hier dies Wasserglas
voll Champagner und stelle es hier auf
die ,,bd TMH» Jetzt
/»-i
...â'
stellen Sie sich hier hinten an den
Schrank, dann kann Sie keiner von
den neugierigen Gaffern da drüben se
hen, und dann trinken Sie das Wasser
glas voll Champagner aus. Wie ge
fällt Ihnen der Witz?"
Der Schutzmann blickte sehr hell,
dann wieder nach den neugierigen Gas
fern hin sehr finster, schritt mit wuch
tigen Amtsfchritten um den Tisch her
um, sah, daß er nicht gesehen werden
konnte, und trank mit geradezu sonnig
hellen Blicken den Champagner aus.
„Der Witz ist gut! Aber, meine
Herrn hm, hm, muß Sie doch
anstandshalber auss Polizeibureau
bringen nur anstandshalber."
Der Maler schenkte das Glas von
neuem voll. Der Mann des Ge
setzes leerte es von neuem. ,Smd
spassige Herren, die Herren, nmß
Sie aber doch auss Polizeiburettü orin
gen!"
Wieder ward das Glas gefüllt, unb
als der Schutzmann es wieder geleert
hatte, da legte er vertraulich die Hand
auf die Schulter des Humoristen unb
sagte freundlich:
„Dans' Ihnen. Und weil Sie so
nette Menschen sind, werd' ich Ihnen
euch toas sagen, wo Sie Nutzen draus
ziehen können."
„Nun?" fragte begierig ber Maler.
„Also: Der Wirth hier hat gar nicht
so viel Champagner, daß Sie mich be
trunken machen können."
Eine halbe Stunde später standen
unsere Helden im Polizeibureau vor
dem gestrengen: Herrn Polizeicommis
sär Nunne.
Kaum waren bie beiden Stromer
bei ihm eingetreten, als er mit einem
kurzen Pfeifen auf den Amtsiifch los
stürzte, aus dessen Schublade ein Pa
pier herausriß und den verblüfften
Künstlern ins Antlitz donnerte: „Ihr
seid Platzke und Pellemann! Hab' ich
euch, ihr Hallunken!"
Unsere Freunde stellten entschieden
in Abrede, Platzke und Pellemann zu
sein. Herr Nunne entfaltete den Steck
brief in seiner Hand. „Werd'n wer
jleich sehn. Hier, Signalement:
Platzke, lange hagereNatur—schtimmt!
Dickes, wolliges Haar schtimmt
poch!"
„Was?!" tief der Maler, art fei
nen stark gelichteten Schädel fas
send, „ist das bickes, wolliges
Haar?!"
„Js jefälscht, keimen wer schon! Be
sondere Kennzeichen: Nervöses Augen-
Nun fuhr ber Geist des Ulks
den Humoristen. Herr Feist begann
nervös mit den Augen zu zucken.
Der pfiffige Nunne sah es und rief
hocherfreut: „Sehn Se woll, sehn Se
woll, es schtimmt er zuckt mit de
Oogen. Dunerwetter, nee, det is ja
aber der annere! Wer'n wer jleich
sehn. Hier, Pellemann: kurze, ge
drungene Figur fchimmt ganz fa
mos! Dunkle Augen schtimmt!
Auffallend gelben Teint
schtimmt!"
„Was?!" rief Feist, „ich habe auffal
lend gelben Teint?!"
„Jawoll, schweigen Sie! Sie haben
eenen janz niederträchtigen jelben
Teint! Besondere Kennzeichen:
Narbe an der rechten Seite des Na
ckens aha, woll'n wer schon krie
gen!"
Dabei riß Herr Nunne bem Dicken
den Rockkragen herunter und stierte
begierig auf den Nacken des Humori
steil.
„Die Narbe habe Ich!* sagte nun ber
lange Maler.
Nunne wandte sich hastig ihm zu.
„Warraftig, da is se!"
„Aber die ist ja links!" warf Herr
Feist ein.
„Das kommt doch druf an, wo mer
steht— schweigen Sie! Da is be Narbe,
ja aber Dunnerwetter, bet is ja
wieder ber annere!" Die Gedanken des
Polizeicommipts verwirrten sich au
genscheinlich.
Det is ja ein unjlcublichet Wirr
warr," murmelte er vor sich hin, „wer
mit de Narbe zucken soll, der hat die
Oogen im Aacken, und wer Plötz
lich schrie er laut auf die beiden Män
ner ein: „Wissen Sie wat Sie sind?
Jlückspilze sind Sie, Sie verdeubelte
Stromer! Wenn Sie Kerl da dem
annern seine Narbe hätten, und wenn
Sie da dem Strolch sein Oogengezucke
hätten, denn wär'n Sie bie Einbrecher
Platzke unb Pellemann, wo 'n Preis
von 200 Mark drus jesetzt is! Det
sage ick Ihnen aber, wenn tsie sich hier
mausig machen in ber Stadt und rum
strolchen und betteln, denn lasse ick Jh
nen einspunnen unb krummschließen.
Nu machen Sie, bot Sie rauskom
men!"
Punkt halb sieben saßen unsere bei
den Freunde in der ersten Reihe Parket
des Stadttheaters. Herr Ottomar
Schlicke hatte sie eingeschmuggelt. So
bald ihre wahrhaft täuschend ähnlichen
Doppelgänger auf der Bühne erschie
nen, sprangen sie auf unb jubelten ih
nen zu. Ein Theil deâ Publikums
umüsirte sich höchlich darüber, ein an
derer Theil ärgerte sich über die Stö
rung und verlangte Ruhe. Ein beller
Sittii/'itSntw-h* uöö bit Kuh? für %9, P.
y
langenden stürmten mit Stöcken und
Schirmen aus unsere Freunde ein.
Diese entfernten sich schleunigst. Ge
taüt als sie durch die Seitenthüre vet
schwanden, erschien ein requirirter Po
lizist, erkannte aus dem Tumult die
auf der Söhne stehenden VagabuMktt
als dieselben, die er heute Nachmittag
vergeblich mit verfolgt hatte, und
schwang sich zu ihnen hinauf. „Sie
sind arretirt!" schrie et die entsetzten
Schauspieler an. Nun« erreichte der
Lärm den Höhepunkt, und es verging
längere Zeit, bis Herr Ottomar
Schlicke den Sachverhalt erklären und
sich und seine Mitschauspieler vor der
Einkerkerung bewahren konnte.
Todmüde schlichen unsere Helden
Abends durch die Stadt, ein Nacht
quartier zu finden. Bis zwölf Uhr
Nachts suchten sie vergeblich. Keiner
bollte die Vagabunden aufnehmen.
Endlich entdeckten sie sich dem Portier
eines Hotels unter Beifügung eines
Trinkgeld von zehn Merk. Et führte
die armen, zerschlagenen Wanderer still
und ungesehen auf ein Zimmer im drit
ten Stock.
mm
„Nee," sagte am andern Morgen der
Stiefelputzer, als er die zwei Paar
Stromerstiefel vor der Stubenthür der
beiden Künstler liegen sah, „nee, die
putze ick nich, ich bin Stiefelputzer,
aber Schtiebelputzer bin ick noch lange
nich!"
Still und friedlich blieben unsere
Freunde am nächsten Morgen im Hotel
bis zur Abgangszeit ihres Zuges. Sie
hatten genug geduldet und waren ge
nügend abgehetzt. „Nun werde ich
gkich wieder den ersten Witz machen,"
fegte ber Humorist, tief aufathmenb,
alè der Zug sich in Bewegung fetzte, der
sie nach Haufe bringen sollte.
Wie sie angekommen und von ben
Genossen der Künstlerarche in Em
pfang genommen —, das ist auf dem
Bilde aus Langes Skizzenbuch besser
zu sehen als zu lesen, und noch besser
zu sehen ist, wie die Freunde unsere
Helden in einen eleganten Zweispän
ner Packten unb sie nach Aiufe fahren
ließen von Kutscher imb Bedienten in
Livree.
SUM A*
Als zu Hause ber Maker sich feiireB
Stromeranzuges entledigte und ihm
sein leeres Portemonnaie in die Hände
fiel, sagte er vor sich hin: „'nSpa^
bar's, aber 'n theurer Spaß!"
Fatale Verwechslung.
Der Herr Professor ist im Begriffe,
mit feiner Gemahlin vom Hause zu ei
nem Ballfeste zu gehen, i!s diese noch
auf ber Stiege auf bie Toilette des
Gatten einen prüfenden Blick wirft und
ausruft: „Aber Max! Die große,
tneiße Rose, bie ich eigens für Dich auf
meinem Toilettentisch niedergelegt Habs,
hast Du in's Knopsloch zu stecken ver
gessen! Rasch, hole Dir sie!" Im
Vallsaal sind beide alsbald bort einer
Menge von Freunden und Bekannten
umringt, welche sämmtlich den! Herrn
Professor rn.it lachenden Mienen mu
stern. Auch die Frau Professorin thut
es und erblaßt, „Um Gotteswillen,
Mann, was hast Du gethan," lispelte
sie ihm entsetzt in's Ohr, „Du hast
Dich und mich unsterblich blamiert
statt der weißen Rose hast Du ja meine
Puderquaste angesteckt!"
Liebtreu machen eine Eisenbahnfahrt.
Er liest die Zeitung, während seine
(Saitin sich furchtbar langweilt. Frau
Liebtreu: Karl, gib mir doch auf ei
nen Augenblick die Zeitung. Herr
Liebtreu: Warte noch ein bischen, wir
kommen gleich an einen Tunnel!
e K a z e n a e
Hops (feinen Freund Sesuchen^f:
Mensch, Du liegst noch im Bette? Muß
Dich die gestrige Kneiperei aber ange
griffen haben! Klops: Ja, es ist
wirklich ein Jammer, daß solcher Jam
mer so jämmerlich jammervoll ist,
I S e z i e Frau:
Ach. Herr Existenzarzt, ich wollt Ihnen
schon lang mal infultiren ich habe
immer so Confessioner nach dem Kopse.
Arzt: Na, li.?be Frau, darüber ma»
chen Sie sich keine Skropheln! Gehen
Sie in die Hypothek und
laufen
HJ* iw/s .# i L. jk/ -Lt.*-
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offeriren wir das prachtvolle Kunstwerk 7'
das größte illustrirte deutsche Wer? über die Columbische Weltausstellung,
Format 11X16 Zoll.
1000 ^ffuftralioucn von den feinsten Kupferplatten und aus
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Nche Origlnal-Photographicn (über 15,000) zur Auswahl von Illustrationen zur Ber-i.
'Ugung Der Text des Werkes ist von einem früheren Beamten der Weltausstellung,
mit Zuhilfenahme aller offtziellen Quellen geschrieben.
Als bleibendes Andenke» stetö wachsendem
Sic.
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«aKhaltigstcn âüerthe. 2i crijSlt bunt? ihre 3p sc »alt
aO elberi'ti« a 118 Europa ittd durch qato
selbständig und forgt'Mtli) »earbeitftrivkleinen DtachtWcn aus de» Al ten Hctmaeh ote qiijiKit RS
6inbiti:i( mit bcrjüUeii so ir/nig auftei'yi,.tute fem 0nBlatt. Ihr -Jfiet} Doit V rt i *.a I rf 0 e v n ge
Deuten ist über bie ctuiltfirb Sett v.-rbtitcL Die hat ato Mttczliek» betAssocttrtrn unk
durch '/ireerntnen licridiv.-n'tattet eime imerrrvchtf ,x6Jle von Det! A ril idH'it und rn fdjs :i tcicjn'u fiif'tx®
9lad)üd)tcn aus allen I: ri!cn det MrLnigten itautrn, wie deS ani«it\iniWjfii und enrupftifttjea. iS-tfU-tndef,
5fit tâilich?? Inhalt lep.-^ieütht es ut umfajj'enbc Encyclovâdie äBetowißiitfjt', ein Si)tca(U
bild da .jttu
Die ,,9etD=9oTtft ist politijch und relt-iit6S tiotlfomm.-en ni|*
«n liberal.
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PettMeaeöltt«..,,. (für
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âffbatt bewilligt. Man adresstre:
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Inhalt der 3616-scitigen Lieferung«»:,
Vorgkschichtr.
Süiitunft.
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SlektrizilâtS. und
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ALSO
Cincinnati,
New York,
SALESROOMS:
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Trniisportativn«- und traueit«@eb6itbe.
1
LandwirlhschilstL.GebâlOW
Jndustric-Pcllast.
Dias
schinenhalic und Knnsthalle.
eintoetbiiiiß der Ausslellnuq.
Bui'desakbäude mit N-denbauten (teionnall*,
Penityi? ic.).
Arena für Vieb-Ausstelluna, Bahnhöfe ic.
Forstwesen. MUchercl-Gebäude, »ntropolvgw»
©tbäiibt.
18—15. ©cbfliihc der einzelnen Staaten.
IS. Das deutsche Haus und Kruvv'S Gebäude,
17—19. Gebäude auswärtiger Staaten.
20. Hafeiibante». Wasserwege, Viking-Schiff.
back-Damvfer?c.
21. Das deutsche Dorf und Alt-Wien.
22-27. Die Midway Plaisance.
W. Organisation und (Siasfifinning bet «tte&ellmigS»'-
Lbjcltc.
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die Rechte bes S?ol?.e« unb
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DaS (16 -Seiten) der „VtetiHJoifer tetoat5«3ritu:ig" nimmt tomen Wnn Reich»
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